这日浴罢，我趿着鞋试着走了几步，只觉足下还是疼得很，即便缓缓行走，也是一瘸一瘸的，极不利索。

桂姑扶了我坐下给我梳头，笑道：“俗有云，伤筋动骨一百天。你脚骨都给钉得碎裂了，又没有太上老君的仙丹，哪能这么快好？”

我问道：“日后我还能骑马横枪，驰骋沙场吗？”

桂姑道：“有什么不能的？放心，调养到三个月开外，包管姑娘和以往一般健步如飞。”

我一笑。

她却愁道：“倒是姑娘那病愁人。总是这样发作着，该如何是好？”

这些日子又发作了两三回，我听了她的劝，尽量不去服那些已在我体内积存毒素的安神丸，只让她以针灸为我舒缓疼痛，并以按摩法慢慢调理，效果虽是慢了些，倒也熬了下来。

可若是身在战场，上阵杀敌之时遇到病发，哪有时间给我这样调理？还是得事先服了药才敢奔向沙场。

终究是个要命的祸患。

指不定我没能马革裹尸，没能死于仇敌嫁祸，却死于这莫名的病痛。

我抓过她梳齐的发，也不用梳子，取过簪子来松松一绾，说道：“要么，咱们今天就试试你那噬心术吧！”

桂姑放下梳子，迟疑道：“其实我也想试试噬心术能不能治这病。只是后来想着姑娘的病状着实异于常人，忽然便没了把握，因此再不敢提及。”

我笑道：“横竖狱中闲来无事，且把死马当做活马医，想来也没什么害处。”

桂姑却还是不安，“若是姑娘曾经有过什么可怕的经历，在噬心术中忽然记起，奴婢担心对姑娘有害无益。”

一起相处这许多日子，我已看出这桂姑的确是个并无太多心机的良善女子，倒也释去了原来的些许疑心，慨然笑道：“不妨。我这半生，别的不曾经历过，地狱却已下过两次，倒也真想看看，还有什么事比我曾遭遇过的更可怕。”

桂姑沉吟道：“那我们便明天试试吧！我晚点改个方子让他们明日煎了药送来，若是一切顺利便罢；若是有什么意外，也可以服那汤药来吊命提神。”

连吊命都说出来了。

这世上难道还真有比身陷柔然军营日日夜夜受人蹂躏更可怕的事？

至于身体的苦楚，更不必去提了。

连桂姑都说，我比大多男子性气更刚硬。

这天下难道还有怎样的痛楚，会让我回忆着便害怕？

第二天我才知道，原来我错得离谱。

这世上最折磨人的苦楚，根本不是来自肉体，而是来自自己。

来自自己的内心深处无可救赎无可冀盼的绝望和无望。

施行噬心术的方法极简单，简单到我从未想过一个人的神智能那么轻易地完全交给另一个人。

桂姑盘腿和我面对面坐着，一双浅褐色的眼睛与我静静地对视着，比平时更觉温柔，更觉亲近。

更温柔的是她的声音，那样轻柔而舒缓地一遍遍轻念：“姑娘，放松，放松自己。你是秦晚，秦晚。记得吗？你是大芮将门之后，秦惊涛的女儿……驰骋沙场，杀敌无数……”

她的眼睛里仿佛卷起了漩涡，越来越深，越来越黑。在快要转作全然的漆黑时，却突然地透明起来，透明清亮的像一汪碧水，又像一面铜镜，明亮清晰地照出了我自己。

一身铠甲，玄衣如铁，目寒如星，森森转动时，竟有杀机凛冽，仿若带了朔风的冰冷如割，似要将触目可及的一切人或事碎作齑粉。

这是现在的我，却并不是我需要寻找的过去。

彷徨之中，时间仿佛在倒流。

我回到了入狱以前，和司徒凌于书房退亲；再回到那夜紧张寻找后近乎癫狂的颠凤倒鸾，淳于望负手露出狐狸般的微笑道：“解忧花只对盈盈有效。因为我给她服过大量的忘忧草。”

心中猛地抽紧，仿佛顷刻之间便知道了我要找的是什么。

眼前的时光，蓦地快如白驹过隙，目不暇接。我以为最惨痛不过的柔然军营遭遇，如闪电般一晃而过，阿靖垂死的面容悲伤而清洁，反而比我以往记忆里的模样清晰许多。

在那之前，我还是个眉眼带些稚气的少年小将，在父亲和司徒凌的宠爱下带着些肆意妄为的骄狂。

后来和司徒凌裂痕深深的司徒永那时常到军营看我。

我忽然发现司徒永在决定回京成亲之前也曾去军营见过我一面。

他背着司徒凌将我拉到被夕阳染得通红的山坡上，要我陪他。

我百无聊赖地咬着叶子仰卧在草地上咬着树叶挥舞承影剑，他却摘片叶子吹出了呜呜咽咽的曲调，惹来我一记白眼。

他不理我的白眼，执意地吹了一支又一支的小曲，然后在夜幕降临时笑着跟我说道：“晚晚，我要回京了。”

我道：“下次过来找我时，多带些京味斋的果脯来。瞧你小气的，每次那么一点儿，给他们一抢，我都没份儿了。”

他便笑得更厉害，天边最后一缕惨淡的光线投到他黑漆漆的眼睛，居然亮晶晶的一片。

他道：“算了，我把那家果子铺买回来送你吧！”

我把树叶啮在嘴里一上一下地跳着，含糊不清地答他：“不稀罕。若我要那个，凌师兄十家都肯送我。”

他便低了头，许久才道：“我的确一直不晓得你要的是什么。也许你想要的，我一直都给不了。”

我奇道：“我要了什么是你给不了的？便是你给不了，难道凌师兄也给不了吗？”

他仿佛哂笑一声，却没有回答我，只自语般道：“我已不晓得以前做得对不对，也不晓得未来做得对不对。可我总得做点什么吧？”

他说着，便垂着头自己走下山坡去了。这少年比我小两岁，但那时已经比我高半个头了，身材的颀长秀逸。可在这沉沉落下的夜幕里，他的身影孤零零，灰蒙蒙，慢慢地似要融入那片深深的黑暗中。

我迷惑地看着他离去的模样，忽然便笑了：“这小子怎么也满口胡话，一副悲春伤秋的模样？莫不是人大心大，想娶亲了？”

原来他真的回了京，真的娶了亲，从此再也不能随随便便跑出京来找我，用叶子吹好听的曲子给我听，在我身边静静地看太阳落下山去……

我不明白噬心术带来的回忆里，为什么这段会这么久并且这么清晰。

初初离开子牙山的那段时日虽然也需征战沙场，面临刀光剑影，血肉横飞。但当时仗着自己身手高明，并不太把生死搏杀放在心上，又有父亲和司徒凌照拂，尚可称得上安然无忧。那段岁月，便也流水般疾速而清澈地飞过。

随后，一片空白。

令人顷刻间如落冰川如坠地狱的白。

我原先记忆里的白色都是温润且安然的，如仰卧山间静静看着碧空间洁白的流云无声飘过。淳于望爱素洁的颜色，相思随我入北都后，我也习惯了照她原来在南梁的模样把她打扮得跟雪球似的明洁可爱。

我从不晓得白色亦会这样的恐怖，把心都生生地吞噬了般恐怖。

或者，不只心，连我自己都已这白色吞噬，感觉不到我自己的存在。

极狭小的空间，尽是白，只有静止的白，前后左右充斥眼光的只有一片骇人的白。

我想挣扎，我想嘶喊，我想惊叫，我做出一点什么冲出这样可怕的静止了般的白色空间。

可我手足无法动弹，我的喉嗓给完全嘶堵，甚至我的耳边，听不到一点声息。

完全没有声音，哪怕是微风刮过树梢，或者虫儿啾啾低鸣，哪怕是我自己的痛哭或呻吟。

完全没有知觉，不酸，不痛，不痒，不酸，连触觉都已失去……

身体仿佛不是自己的，或者，我根本没有身体，连偶人都算不上。

我大睁着眼睛，希望能看到点不同的色彩，听到涤向耳边的些微声响，感觉风刮到肌肤丝丝凉意。

可什么都没有。

我像是一根树枝，一块石头，一幅壁画，冷冷清清地被遗忘在天涯尽头某个密闭的小小空间里。

可我明明还在呼吸，我异常清醒地面对着这狭小雪白的世界，直着嗓子努力地喘息着，冀望能发出一星半点的声音，证明这世界并不该是这样死寂而可怕。

曾经的快活的往事，梅林间的欢声笑语和执手相对的温柔情愫，从开始的格外清晰渐渐转作模糊不清。

从焦躁不安，转作极度恐惧，再转作狂暴疯癫……

我嘶声尖叫，我痛哭流泣，我暴跳如雷……

我像一只亟待破蛹而出的蝶，我像一条被掩入沙堆的鱼，我像一尾装入瓶中的鸟，用尽我所有的力气，挣扎，挣扎，挣扎。

——哪怕此时有人正迎头一剑刺向我心口，我也会痛快淋漓地含笑迎上，用椎心刺骨的疼痛来证实我的存在。

可我什么都没能改变。

没有声音。