01

在我的记忆里，没有父亲。我的家庭由我和母亲还有个刻薄的奶奶组成。我们住在乡下小巷的最深处，门前是青石板铺成的台阶，侧边因为小镇长年湿润的缘故长满了青苔。门是青色的，家也是青色的，在我眼里，整个小镇都是青色的。

小时候放学回家，我总坐在青色的台阶上等着劳作的母亲归来。可母亲总是傍晚想回家，我不知道我等了多久。但我知道，在等候的期间里，我看完了蚂蚁搬家，看见了两只蝴蝶打架，当然我不知道它们为什么在打架。天也黑了，空气里不在是淡淡青草的味道了，透过我鼻间刺激我神经的是隔壁家的肉炒香了，饭煮熟了，我的肚子开始晴天打雷了。

到现在我都还能记得，台阶很凉很凉，我总怕它会把我的屁股冻僵。邻居家的肉炒的很香很香，然后母亲的鲜血很红很红。

母亲因劳作的时候不小心割伤了手，虽然不是大事，却因此伤到了神经。从此，她的左手如同废物。

面对这样，我没为母亲伤心过，甚至觉得很可笑。曾经诅咒过的事，现在竟如出一澈的上演在我面前。我忍不住拍手叫好，不懂事的我竟以为这样母亲就在也无法打我了。孩子时期总是太天真。

八岁的时候，班上转来一个城里的孩子。她很可爱，粉嘟嘟的脸蛋如水蜜桃一般，老师和同学都喜欢她。但我讨厌她，她有很多漂亮的裙子，还有很多可爱的发卡。我偷偷藏了她的一对小天使发卡，好没有发现，她就是个公主，东西太多，记都记不清了。

我看见母亲第一次哭的样子，是在我骗她的时候。

虚荣心极强的我从家里拿了五十元在镇上买了一条公主裙。当我穿上它在班上出现时，全班同学都围了过来，然后我便看见了在一旁跺脚的她。

刹时，我发现原来我可以比她更高贵。她如果是公主，那么我就应该是天使，她拥有的是宫殿，那么我怀抱的便是天堂。

放学后，我悄悄躲在离家不远的老槐树下换回了衣服。把它视如珍宝的放进槐树洞里，一步三回头的回到家。

晚上，母亲冷着脸问我，是不是偷了她的钱。我抑住心跳的紧张频率，眨吧着大眼睛，无辜的说不知道。也许母亲早就知道了真象，用我原本以为她再也不能打我的左手，一耳光打在了我的脸上，顿时，脸上火辣辣的疼了起来。幼小的我倒在了地上，我抬眼望去，我相信她看见了我眼中绝望的仇恨。但这并没起到什么作用，我咬紧牙关等待暴风雨的来临。果然不出我所料，紧接着无数的伤痛加杂在我瘦弱的身躯上，那熟悉的重力，不是母亲，而是她，我的亲生奶奶。

很痛，但我没哭，听着奶奶恶毒的言语以及拳脚的施加。直到口腔里充满了血腥味，那淡淡血的馨香充激着我的大脑，然后被奶奶关在了寒冷凛冽的门外，扔在冰冷的石阶上“闭门思过”。

小镇的月光格外姣洁，小巷里的夜风特别的清冷。忍着伤痛，环抱住自己，一步步摇摆着从小巷尽头走到街口，如同历经千难万险般。

坐在槐树下，实在忍不住时，才会忍不住放声大哭。我拥着我的裙子，我的美梦，我所有的骄傲，流下泪水。我依然坚信，我的天堂就在不远处。

“别哭了，丑死了”。

熟悉既陌生的声音，我知道是谁，他便是我家对门的讨厌鬼，刘牛。

我反感他。他会在同学面前说我的坏话，会有事没事的做弄我，会抢我东西等等。是的，他很讨厌。

我抬手擦干眼泪，不想让人发现我哭了。我认为哭是胆小懦弱的表现，我可不是。我当做没看见他，低头紧紧抱住自己，把脸整个深深埋在了臂弯之中。

刘牛却自顾自的坐在我的身边，依靠在我的老槐树上。是的，我的老槐树。

老槐树上有个大洞，小时候我最喜欢绻缩在洞中，仰望着天空，幻想着自己的天堂。老槐树知道我所有的秘密，它包容了我的一切。

“阮静子，你是个小偷呢”

风呼呼吹着，硬生生的刮疼了我脸上的伤口。也吹散了我的梦，卷碎了我的心。

我是小偷？我是小偷吗，我是吗？不，我不是小偷，我不是。

我平静的如同潭里的死水,“我不是小偷”。

刘牛指着我的伤口，嘲笑着，“呐～，偷了家里的钱，还不承认自己是小偷”。

我恨恨的抬起头来，恶狠狠的看着他，没说话。

他也许被我的眼神吓着了，说话也开始发抖了。

“你……你别这样看着我，我……你本来……本来就是小偷”。

“你在说一遍试试？信不信我打掉你的牙”。

他从没有见过如此凶狠的我，眼露凶光，嘴角还残留着一丝刺眼的鲜血。

我站起身来，把裙子狠狠的撕死不值钱的碎片。推开刘牛，头也不回的离开了。

我相信总有一天，我会离开这里，在也不回来。

我不知道自己是怎样被冷风冻得晕倒在石阶上。只记得那晚的石阶特别的凉，犹如冰块一样。我想也许真有一天我会冻死在这个台阶上，反正她们也不会在乎。

02第二天，我很晚才去学校。当我走进教室，我知道，我做不了天使了，是的，我受不了同学讥讽的眼光，还有那个公主和刘牛的满脸不屑，还有老师嫌弃的表情。

我被老师换在了教室的最后，并被她点名指姓的定为差生。我想反抗，我想解释，但我知道，我无能为力。

事后，我真的有揍扁过刘牛，我把心中的不愤全发泄在了他的身上，以致于他被送进城里挂了几天的点滴。

那个下午，母亲把我从屋里打到了屋外。衣服也被撕破了，脸上全是紫色的印子，全巷子的人都在我家看热闹。我看着因被我揍得成猪头三的刘牛，他得意的朝我做着鬼脸，我憎恨他，是的，我准备开始恨他。

母亲打累后，我挣扎着满身的伤痛站了起来，紧接着被几个耳光扇得我眼冒金星倒在地上，是她，刘牛的妈妈。

“贱骨头，敢打我儿子，你妈是个贱r，你也不是个好东西，一样的犯贱，从小就长这么妖媚，还是个小偷，长大以后指不定是个什么劳什子”。

我迷迷糊糊听到许多恶毒的语言，我想用针线缝上她的嘴，也想用毒药毒死刘牛一家，可这都只是想想。

刘牛母亲站在我身旁对着我家骂了许久。我听着屋里母亲的哭泣声，觉得有一丝的讽刺。最后，在邻居的劝说下，刘牛母亲才拉着刘牛回了家，我却被自己的亲生奶奶用绳子绑在了院里的槐树下。

我明白这就是乡下人的重男轻女，如果我也是个男孩，那我的命运也不会如此吧。

乡下的夜，每晚都是冷风吹着。我在月夜下发抖，身上遍体鳞伤，残破的衣裳被夜风刮得摇曳着，我数着从树上飘落下来的叶子，然后看着它们随风飘零，我痛得睡不着，冷得站不稳，只能看着它们随风飘远，然后把泪水一滴滴消散在风里。

03十二岁。我不知道我是怎样从同学老师异样的眼光中渡过小学时期。也忘了怎样从***打骂中生存下来。只记得，母亲自从那次以后，对我再也不过问，不打我，不骂我，也不会看我。每当奶奶打骂我时，便悄悄的离去，不知在何处。身上的伤口日新月异，新伤盖过旧伤，从未间断。

我也会帮着她们做家务。在大夏天烧火灶给她们做饭，在大晚上给寻找猪食，在大冬天给她们搓洗厚厚的棉衣。也在刘牛和邻居嫌弃的表情下学会坚强和冷漠，还有刘牛母亲恶毒的语言下知道了自己的身世。

原来母亲是小三，介入人家婚姻的第三者。年轻的时候，她爱上了城里的一个小老板。因为有副好皮囊，被人家养做了情妇，她本以为可以就这样如此的幸福下去，可最后一切因为我而破灭了。

在母亲怀着我的第四个月时，男方的家人知道了母亲的存在，打骂着，叫她滚。也许他还是不忍心，他告诉母亲，如果肚子里生下是男孩，他就和他没有生育的妻子离婚，给她一个名正言顺的家庭。但如果是个女孩，他给母亲一笔钱，然后永不相见。

母亲本满怀希望的祈盼我是个男孩，当我呱呱坠地的那刻，她绝望了。她开始恨我，认为是我剥夺了她一生的幸福。瞧啊，静子，你真是个人人打骂，贱弃的小三之女啊。

我为她感到可耻也可悲。爱上一个不该爱的人，付出了女人一生中最宝贵的青春。我想如果是我，肯定不会去爱一个不爱自己的人。

多年后，当我发现母亲的笔记时。才知道，她并不后悔爱过那个男人，唯一后悔的便是没有好好的爱过我。

我想，母亲是这世界上最傻的女子。最傻的。

我从没想过，胆小懦弱的母亲最后会选择结束这一切。也许是受不了世人的眼光，也可能是受不了奶奶和刘牛母亲的辱骂，亦可能是不愿看见我而想起那个男人吧。

母亲走的很安静，悄悄的喝下半瓶毒药。我猜想当她喝下去时，心中剩下了有可能只是绝望。除了身体冰凉，脸色发白以外，她宛如睡美人一般，只是熟睡着，只为等待那个男人的到来。

岁月没在她的脸上留下任何的痕迹。她是我见过最美的女子，亦是我最恨却也割舍不掉的人。

下葬的那天，我没有哭。至始至终，我没有掉一滴泪，心中却仿佛空失了一大块。我听见别人在后面议论着我，有同情我的，也有咒骂的。同情我从现在起是个没爹没娘的孩子，咒骂我是克星，克走了自己的父亲，现在又克死了自己的母亲。也许正是因为这样说，奶奶对我更加的不满，总担心有一天我会克死她。可我天天咒她死，也见她平安无事啊。

自从母亲离去后，奶奶便把所有的担子都交给了我。在家整理家务，在外下田上山干农活。我也曾抱怨过，可依旧于事无补，我知道，现在的我除了忍，还是忍，终有一天，离开这里。

04初三的时候。刘牛交了一个女朋友。我经常能在村头的老槐树下看见他们依偎在一起，我看着很是恶心。有些人惹不起躲得起，所以每次都避而远之。