只是听尹俊锡说，小时候的我，经常欺负金元淇，那个时候，总爱哭的是金元淇，胖胖笨笨的金元淇；总爱骂人，欺负人的是我，有点倔强的我，有点任性的我……

我根据这些才想到的，一定是小时候的我让金元淇非常的憎恨，所以他长大后才想着报仇的，欺负我作弄我。

可惜我已经不是小时候的我。

早就忘记了小时候的一切，根本就不知道为什么我亲生父母发生车祸的时候，我是怎么幸免于难的。

即使失去了记忆，但是至少平安，而且更令人困惑的是，我倘若如尹俊锡所说，车祸发生的那天，我和亲生父母在一起，在同一辆车上，那么就算有幸在车祸中幸存，为什么我却没有在车祸发生现场，或者附近，却失踪了？

这个谜团，没人能解开。

我不能，当时根本不在现场的尹俊锡更不能。

就是因为那场车祸，我和原本属于我的世界断开了。

我找不到回那个属于我的世界的路。

更找不到从前的我和金元淇的交集。

只是小时候，我真的那么坏吗？甚至超越了金元淇的妹妹金贝蒂？

那个金贝蒂就是个小邪恶天使了，但是她能做什么呢？

也不过是一些恶作剧罢了。

只是小孩子的恶作剧，为什么金元淇对我的憎恨就那么深呢？

就算我小时候老欺负他，老打他，那么又怎么样呢？能算是血海深仇吗？

我没打断他的胳膊打断他的腿？

他凭什么那么恨我呢？

我不知道。

更没有人能告诉我。

唯一能给我解释的人。金元淇，他也不会说的。

心情陡然间压抑了。

我很介意，很介意，为什么金元淇明明那么在乎我，为什么现在却那么疏离？

他真的和易莎莉订婚了吗？

那么为什么易莎莉却又离开十四中了呢？

她曾经不就是为了金元淇才回来中国的吗？

为什么自从据传他们所谓的订婚之后，她就突然消失了？

多么不正常的事情！

好多的疑惑，好多的问题，我很想知道，很想解开，但是无从入手。

金元淇，我心里低呼他的名字。

你是在乎我的是吗？

为什么我一直有这么样的感觉呢？

感觉你对我的在乎……

如果不在乎，就不会让我每次太晚回家，身后总传来熟悉的清脆的单车手刹声……

如果后来你是利用我，演了戏，假装被家人赶出家门，那么之前呢？

我从来都不知道在我身后，暗暗护送我的人是你呀……

要不是我老被你骂像猪一样的脑子，突然因为你说的那句不要我唱歌的话，不让我唱你听了觉得像鬼叫的《吉祥三宝》，我可能永远都不知道，你一直在我的身后，默默的守护我呀……

我相信，固执的相信着，你的所有一切情感转变都是有苦衷的。

我等你的答案，要你的答案。

不管多久我都要等，等你亲口对我说出，你一直试图隐藏的秘密……

我心中一遍遍的低呼金元淇的名字，我不知道自己为什么还对已经被认定是个骗子、坏人的金元淇，还抱着幻想，还试图着找寻……

是我太爱了吗？

还是我就是直觉，金元淇不该是被人想象中的那种坏男生？

在现实面前，我承认我是有些自欺欺人了。

或者就是为了我自己不想承认被金元淇欺骗，被金元淇戏弄；甚至被他利用，所以我才替他找借口，找理由，找苦衷，欺骗我自己……

可是既然我的心，方向就是金元淇，那么我为什么要强迫自己呢？

强迫自己做不愿做的事；强迫自己忘记不愿忘记的人；强迫自己不给那些疑惑迷茫找答案，这样就真的是对的吗？

我还记得，深深的记得，金元淇那天晚上对我说的“生日快乐”！

如果在他的心里真的只是利用我那么简单，那么他何须那么用心的记得，那天是我真正的生日？

金元淇，在你心里到底压抑着什么？隐瞒着什么？

我就是这样强烈的认定着。在我和金元淇之间发生的一切，绝对不是被他利用过而已那么简单！

尤其，昨天在食堂吃饭的时候，他拿包子投我，就是为了阻止我中了那个帅哥医生慕容然的催眠。